Най-четени
1. cchery
2. radostinalassa
3. zahariada
4. mt46
5. varg1
6. leonleonovpom2
7. wonder
8. sparotok
9. kvg55
10. planinitenabulgaria
11. rosiela
12. bven
13. apollon
14. getmans1
2. radostinalassa
3. zahariada
4. mt46
5. varg1
6. leonleonovpom2
7. wonder
8. sparotok
9. kvg55
10. planinitenabulgaria
11. rosiela
12. bven
13. apollon
14. getmans1
Най-активни
1. sarang
2. geraltofrivia
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. simonata
7. metaloobrabotka
8. djani
9. iw69
10. rosiela
2. geraltofrivia
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. simonata
7. metaloobrabotka
8. djani
9. iw69
10. rosiela
Постинг
04.11.2013 09:00 -
Единствената разлика на английските автомобили от останалите е, че жена ти мрънка от ляво!
:)
:)
:)
Двама стоят на улицата и си говорят. Минава кола и ги изпръсква с кал. - Да запишем номера и да се оплачем, за да го глобят. - Няма смисъл! Нашите шофьори няма да станат по-любезни. А в Англия ако шофьор те изпръска, връща се, извинява ти се, после те кани у дома си, предлага ти душ, отнася ти дрехите на химическо чистене и цял ден те вози, където пожелаеш. - И това с теб ли се случи? - Не, с жена ми.
Детенце пътува с родителите си: -Мамо, мамо - теленце! -Мамо, мамо - козичка! -Мамо, мамо - дръвченца! -Тате, тате - блондинка!
- Защо убихте жена си след 30 години брак? - От мързел... - Как така от мързел?!? - Ами а днеска, а утре...
Мъж търси в шкафа брачното свидетелство и пита жена си: - Мила, къде е онзи лист с доживотната присъда? - Скъпи, това по скоро е твоят пожизнен абонамент за трикратно хранене дневно!
Три старици разговарят помежду си.
Първата: -Аз съм на 72 години и още играя тенис по два часа на ден, но не знам до кога ще изкарам така...
Втората: -Аз съм на 82 години и плувам всеки ден по десет дължини в басейна, но не знам до кога...
Третата: -Аз съм вече на 92 години, още съм девствена, но не знам до кога...
- Давате ли кредити срещу честна дума? - Няма проблем. - А ако не ги върна? - Ще ви е срам, като се явите пред Всевишния… - Кога ли ще бъде това… - Ами ако не си платите до пето число на месеца, след шести някъде…
Мацка разказва на приятелките си след среща: - Е, как е той? - Ах, супер! - Хубаво ли се целува? Добре ли ухае? - Великолепно! - Вечерята вкусна ли беше? - Ах, много, много вкусна! - Ааааа... Имаше ли... секс? - Имаше, момичета, той е просто невероятен! ....................... Разказва младежа след срещата: - Е? - Да. - Браво, пич!
:))))))))))
Двама стоят на улицата и си говорят. Минава кола и ги изпръсква с кал. - Да запишем номера и да се оплачем, за да го глобят. - Няма смисъл! Нашите шофьори няма да станат по-любезни. А в Англия ако шофьор те изпръска, връща се, извинява ти се, после те кани у дома си, предлага ти душ, отнася ти дрехите на химическо чистене и цял ден те вози, където пожелаеш. - И това с теб ли се случи? - Не, с жена ми.
Детенце пътува с родителите си: -Мамо, мамо - теленце! -Мамо, мамо - козичка! -Мамо, мамо - дръвченца! -Тате, тате - блондинка!
- Защо убихте жена си след 30 години брак? - От мързел... - Как така от мързел?!? - Ами а днеска, а утре...
Мъж търси в шкафа брачното свидетелство и пита жена си: - Мила, къде е онзи лист с доживотната присъда? - Скъпи, това по скоро е твоят пожизнен абонамент за трикратно хранене дневно!
Три старици разговарят помежду си.
Първата: -Аз съм на 72 години и още играя тенис по два часа на ден, но не знам до кога ще изкарам така...
Втората: -Аз съм на 82 години и плувам всеки ден по десет дължини в басейна, но не знам до кога...
Третата: -Аз съм вече на 92 години, още съм девствена, но не знам до кога...
- Давате ли кредити срещу честна дума? - Няма проблем. - А ако не ги върна? - Ще ви е срам, като се явите пред Всевишния… - Кога ли ще бъде това… - Ами ако не си платите до пето число на месеца, след шести някъде…
Мацка разказва на приятелките си след среща: - Е, как е той? - Ах, супер! - Хубаво ли се целува? Добре ли ухае? - Великолепно! - Вечерята вкусна ли беше? - Ах, много, много вкусна! - Ааааа... Имаше ли... секс? - Имаше, момичета, той е просто невероятен! ....................... Разказва младежа след срещата: - Е? - Да. - Браво, пич!
:))))))))))
Следващ постинг
Предишен постинг
Мацка и пич разказват след секс на приятели.
Мацката:
- Уауууу... Беше супер! Час любовна игра, два часа секс и след това час гушкане!
Пичът:
- Абе, мани... Един час не можа да ми стане, два часа не можах да свърша и после един час не можах да заспя...
цитирайМацката:
- Уауууу... Беше супер! Час любовна игра, два часа секс и след това час гушкане!
Пичът:
- Абе, мани... Един час не можа да ми стане, два часа не можах да свърша и после един час не можах да заспя...
Аз им тегля по една клетва и това е! Клетвата е"Дано не стигнеш там за където си се забързал, а дано!"
цитирайturb04 написа:
Мацка и пич разказват след секс на приятели.
Мацката:
- Уауууу... Беше супер! Час любовна игра, два часа секс и след това час гушкане!
Пичът:
- Абе, мани... Един час не можа да ми стане, два часа не можах да свърша и после един час не можах да заспя...
Мацката:
- Уауууу... Беше супер! Час любовна игра, два часа секс и след това час гушкане!
Пичът:
- Абе, мани... Един час не можа да ми стане, два часа не можах да свърша и после един час не можах да заспя...
кой за каквото си мисли :)))
4.
furiika -
Вили, и на мен не ми се е случвало, а от толкова години съм в Англия :)))
04.11.2013 10:41
04.11.2013 10:41
viovioi написа:
Аз им тегля по една клетва и това е! Клетвата е"Дано не стигнеш там за където си се забързал, а дано!"
Ама това е така, защото няма дупки и локви:)))
5.
hristo27 -
В аптеката:
- Имате ли презерв...
04.11.2013 17:03
04.11.2013 17:03
В аптеката:
- Имате ли презервативи с вкус на ягода?
- Имаме.
- А с вкус на банан?
- Имаме.
- А с вкус на ананас?
- Имаме. Млади човече, вие секс ли ще правите или ще варите компот?
цитирай- Имате ли презервативи с вкус на ягода?
- Имаме.
- А с вкус на банан?
- Имаме.
- А с вкус на ананас?
- Имаме. Млади човече, вие секс ли ще правите или ще варите компот?
hristo27 написа:
В аптеката:
- Имате ли презервативи с вкус на ягода?
- Имаме.
- А с вкус на банан?
- Имаме.
- А с вкус на ананас?
- Имаме. Млади човече, вие секс ли ще правите или ще варите компот?
- Имате ли презервативи с вкус на ягода?
- Имаме.
- А с вкус на банан?
- Имаме.
- А с вкус на ананас?
- Имаме. Млади човече, вие секс ли ще правите или ще варите компот?
Добре че са мързеливите мъже, та и ние малко да поживеем:))))
цитирайкак ще спя сега, като ще ме боли корема цяла нощ от смях - не знам ;)
Ама ще ти го върна:
Седят трима мъже, пият и се хвалят.
Първият:
- Моята жена е висока, стройна с великолепна фигура - като хрътка е..
Вторият:
- А моята е мъничка, домошарка, държи на уюта - като булонка е...
Третият:
- Абе, тя и моята е кучка, ама още не знам каква порода..
цитирайАма ще ти го върна:
Седят трима мъже, пият и се хвалят.
Първият:
- Моята жена е висока, стройна с великолепна фигура - като хрътка е..
Вторият:
- А моята е мъничка, домошарка, държи на уюта - като булонка е...
Третият:
- Абе, тя и моята е кучка, ама още не знам каква порода..
monaliza121 написа:
Добре че са мързеливите мъже, та и ние малко да поживеем:))))
И аз това си помислих:)))))))))) Да живее мъжкия мързел, че и ние покрай него:)))
Поздрави, приятелко!
ronya написа:
как ще спя сега, като ще ме боли корема цяла нощ от смях - не знам ;)
Ама ще ти го върна:
Седят трима мъже, пият и се хвалят.
Първият:
- Моята жена е висока, стройна с великолепна фигура - като хрътка е..
Вторият:
- А моята е мъничка, домошарка, държи на уюта - като булонка е...
Третият:
- Абе, тя и моята е кучка, ама още не знам каква порода..
Ама ще ти го върна:
Седят трима мъже, пият и се хвалят.
Първият:
- Моята жена е висока, стройна с великолепна фигура - като хрътка е..
Вторият:
- А моята е мъничка, домошарка, държи на уюта - като булонка е...
Третият:
- Абе, тя и моята е кучка, ама още не знам каква порода..
успешно ми го върнааа:)))))))
С английските коли има и друг проблем . Всеки път като речеш да се изплюеш през прозореца ...........наплюваш жена си !
цитирай
12.
furiika -
:)))) проблемът не е за английските мъже, а за българските, които карат коли с десен волан :))))
05.11.2013 00:54
05.11.2013 00:54
antivlaks написа:
С английските коли има и друг проблем . Всеки път като речеш да се изплюеш през прозореца ...........наплюваш жена си !
Група български туристи, по време на екскурзията до Лондон, посещават Сохо. Екскурзоводът ги предупреждава:
- Внимавайте много и не се делете от групата! Тук е пълно със сутеньори. Ако, все пак, някой се изгуби, веднага да пита за българския консул!
Както се и очаква, един от туристите се изгубва. Докато се лута, от един вход излиза мъж и му предлага:
- Do you want a white woman?
- No, no! - крещи туристът.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT BULGARIAN CONSUL!
- Hmmm... possible, but it's going to be very expensive...
цитирай- Внимавайте много и не се делете от групата! Тук е пълно със сутеньори. Ако, все пак, някой се изгуби, веднага да пита за българския консул!
Както се и очаква, един от туристите се изгубва. Докато се лута, от един вход излиза мъж и му предлага:
- Do you want a white woman?
- No, no! - крещи туристът.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT BULGARIAN CONSUL!
- Hmmm... possible, but it's going to be very expensive...
Дупки по пътищата ........дал Господ ! Само един дъжд ми трябва и ставам англичанин !!!
цитирайnovitejivotni написа:
Група български туристи, по време на екскурзията до Лондон, посещават Сохо. Екскурзоводът ги предупреждава:
- Внимавайте много и не се делете от групата! Тук е пълно със сутеньори. Ако, все пак, някой се изгуби, веднага да пита за българския консул!
Както се и очаква, един от туристите се изгубва. Докато се лута, от един вход излиза мъж и му предлага:
- Do you want a white woman?
- No, no! - крещи туристът.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT BULGARIAN CONSUL!
- Hmmm... possible, but it's going to be very expensive...
- Внимавайте много и не се делете от групата! Тук е пълно със сутеньори. Ако, все пак, някой се изгуби, веднага да пита за българския консул!
Както се и очаква, един от туристите се изгубва. Докато се лута, от един вход излиза мъж и му предлага:
- Do you want a white woman?
- No, no! - крещи туристът.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT BULGARIAN CONSUL!
- Hmmm... possible, but it's going to be very expensive...
antivlaks написа:
Дупки по пътищата ........дал Господ ! Само един дъжд ми трябва и ставам англичанин !!!
и има да пръскаш, да пръскаш...
:))))
17.
hristo27 -
Жена се връща у дома късно през нощта ...
05.11.2013 12:10
05.11.2013 12:10
Жена се връща у дома късно през нощта като пътя и минава през парка. Оглежда се и гледа - мъж върви след нея. Ускорява крачки, мъжът след нея, също. Хвърля чантичката си, но той той не я взема и продължава да я гони. Накрая хвърля новото си кожено палто с надеждата да се отърве от преследвача си. Той обаче не взема палтото, а продължава да я гони.
- Хей, нямам пари. Нямам, разбра ли?
- Ааааа, нищо де, аз безплатно...
цитирай- Хей, нямам пари. Нямам, разбра ли?
- Ааааа, нищо де, аз безплатно...
ЕС вече се състои от 27 държави и една територия,с табела - "България"(бостан за обиране).
цитирайВашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102076